Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Этикет поведения:
Театр, концертный зал
Что ж, место более чем культурное, и вести себя там следует соответственно.
Приходя в театр, первым делом отправляйтесь в гардероб. Увидев толпу желающих избавиться от верхней одежды, не вопите, что вы инвалид умственного труда и имеете право не стоять в очереди. Становитесь в самый конец и терпеливо ждите. Единственное, что можно себе позволить, - это довольно громко сообщить своему спутнику, что в этом театре наверняка заложена бомба. Может, кто-то из доверчивых конкурентов испугается и покинет очередь.
Сдавая одежду в гардероб, выньте все! Ценные вещи из карманов, чтобы потом не оглашать окрестности криком: "Ограбили, гады!" Имущество вам все равно не вернут, а слух окружающих пострадает. Номерок прибейте к сумке гвоздиком, приклеите "Моментом", повесьте на шею, в общем, сделайте все возможное, чтобы не посеять столь ценную вещь.
Запаситесь программкой. Это особенно важно, если вы пришли на оперу или балет, где без инструкции очень трудно разобраться, что происходит на сцене. Лучше просветиться заранее, чем во время представления тыкать пальцами на сцену и громко спрашивать: "А это что за хмырь в балетной пачке?"
Если вы пришли в театр заблаговременно, у вас есть шанс пробиться в буфет еще до спектакля. Свободный столик вы, скорее всего, сразу не найдете, поэтому отправьте спутника толпиться в очереди, а сами бродите по залу, высматривая парочку свободных стульев. Иначе будете есть стоя или носиться с подносом, что весьма неудобно.
Есть во время спектакля не полагается. Если уж вы знаете свой организм и уверены, что до антракта без пищи не дотянете, возьмите с собой конфетку. Выждите момент, когда по долгу службы артисты начнут кричать особенно громко, разверните ее и быстро суньте в рот, пока никто не видел. Но, чтобы не промахнуться и не шуршать фантиком в полной тишине, лучше разверните конфету заранее и засуньте в рот еще до начала спектакля.
В театре мужчина должен идти чуть впереди дамы. С точки зрения этикета это объясняется тем, что так он помогает своей спутнице избежать посторонних взглядов. Впрочем, это имеет и чисто практическое значение: мужчина распихивает толпу гораздо эффективнее женщины.
Если вы добыли билет в верхние ряды, первым по лестнице поднимается мужчина. Это вовсе не значит, что он должен бежать по ней диким бизоном, перепрыгивая через ступеньки, пока спутница еле-еле ковыляет на своих шпильках. Опережать даму нужно лишь на полшага. Спускается мужчина тоже первым.
Пробираясь к своему месту в зрительном зале, вы должны быть повернуты лицом к тем, кто уже расселся на вашем пути. Так вы будете выглядеть вежливым, а они не смогут плюнуть вам на спину. Если кто-то протискивается мимо вас, вы должны встать. Так товарищу будет труднее) оттоптать ваши ноги, а вы покажетесь чрезвычайно приличным человеком.
Аплодировать полагается после каждого акта, в конце блестящей сцены или при выходе на сцену очень известного актера. Впрочем, если вы толком не можете определить конец арии и не узнаёте актеров, хлопайте вместе со всеми.
Считается крайне неприличным уйти из зала, хорошенько не поаплодировав напоследок. Уходить положено только после того, как актеры перестанут выходить на поклоны, а в гардеробе накопится огромная очередь.
Если вам до смерти надоел спекта еще в середине первого акта, выходить из зала до антракта не следует, чтобы не портить репутацию в глазах соседей, так что поспите тихонечко до конца действия или послушайте плеер, пока не зажжет свет.
Музей, выставка
Если посетите подобное заведение, можете еше месяц надуваться от гордости и хвастаться перед друзьями своим возвысившимся культурным уровнем. Только постарайтесь не опозориться во время самого мероприятия.
Тапочки, которые выдают в музеях, почему-то не оснащены тормозами. То есть кататься в них по полу очень даже весело, а вот останавливаться затруднительно. Так что не рискуйте и не разгоняйтесь очень сильно, чтобы, не дай бог, не повредить собственную голову, а главное - музейные экспонаты.
Когда вы окончательно устанете бродить по музею и на вашем горизонте замаячит заветный пуфик, постарайтесь проявить сдержанность и не слишком сильно распихивать окружающих, пытаясь пробиться к нему.
Выражать свои эмоции старайтесь потише. Не стоит отпрыгивать в сторону от полотна Гогена с визгом: "А-а! Красная собакаГ Не нужно также слишком громко критиковать увиденное. Может, рядом с вами на выставке присутствует сам художник или почитатель его таланта. А скандалить с ними из-за такой мелочи, как манера рисования, глупо.
Пытаться отковырять на память кусочек какой-нибудь рухляди, на которой висит табличка "Экспонат руками не трогать", тоже не стоит. Если вас застукают доблестные музейные работники, вы будете с позором изгнаны из культурного места.
Кино
Если выдержать театр и музей вам не под силу, отправляйтесь в кино. Это, конечно, не столь возвышенно, но гораздо более демократично с точки зрения норм поведения. И вот какие преимущества вы получите. Звук в кино довольно громкий, поэтому вы вполне можете обсуждать фильм прямо во время просмотра. Конечно, орать в голос не стоит, но можно и не шептаться. Во время сеанса вы можете кушать, сколько угодно вашей душе. Единственное, чего не стоит делать, - так это вытирать руки об уснувшего на соседнем кресле зрителя. Ну а в остальном правила поведения в кинотеатре ничем не отличаются от театральных норм.
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:- Отворить, именем Мордора !
Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку. Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками: - Да я кричал ему: "Кольцо, Фродо, кольцо!", чтоб дергал за кольцо, а он мне: "Уйди, Боромир, ты не в себе"!
Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям: - О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!
Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой? Ответ:У эльфийки губы накрашены
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, *** вашу через ***!*** напополам в трижды *** мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн. - И мой лук! - сказал Леголас. - И моя секира! - сказал Гимли. - Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит поверх кучи оружия, в центре которой скорчился хоббит Фродо.
В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале: - Батарейки сдохли? - Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!
Гимли, Леголас и Арагорн защищают город. Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Идиоты! Двадцать наших лучших людей завалили и радуетесь!
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?
Ну а переводы что натворили?!! Оригинал: "Boromir smiles" Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира Кто больше, господа? ))
огда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...
Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: - Почему у нашего малыша такие большие глаза? - А это чтоб тебя лучше видеть... - А почему у него такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - Ну а рога-то ему зачем??!!! - А чтобы на тебя был похож...
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то, не девушка. - Нашла чем гордиться!
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! Варианты: - Ага. Я себе еще и пупок проколол! Хотите покажу? - Да-да... у меня сегодня свадьба, всех приглашаю. - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от эттих остроглазых эльфов! - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал... - Я перепробовад много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"! - Никогда не стирайте одежду в зеркале Галадриэли! - В мире действуют великие Силы... И одна из этих Сил засунула меня... в стиральную машину! - М-да... Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гендальф с Желтым Пятном! - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а? - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание? - Под дождь вчера попал... - По-вашему, Гендальф Голый звучит лучше?
Идут ночью Фродо с Сэмом,вдруг видят в кустах огромные глаза: -Кто там? Голос из кустов: -я Горлум! -А почему глаза такие большие? -у меня запор.
битва между эльфами(Э) и орками(О): Э:за этой скалой стоит один эльф.Он очень силён и может убить сотни орков. О:щас проверим! заходят за скалу сто орков,крики, визги...вдруг тишина... заходят за скалу двести орков,опять крики,визги... вдруг тишина... заходит за скалу тыща орков, крики,визги...выползает один орк весь в крови и говорит:ребята,они нас обманули..их там двое...
Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф: - Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...
Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило? - Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Джек Вороб... - Капитан Джек Воробей!!! - Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Барбосса повесился. Потом зарезался. Отравился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился. В общем, весь день развлекался, как мог
Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"Гиббс: А вы плавать умеете? Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?
Джек Воробей смотрит в компас. Стрелка показывает на надпись "Без вариантов"
По рзелульттам илссееовадний одонго анлигйсокго унвиертисето, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не читаем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
